Blog zwei nach der Weltpremiere!

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Vorwort: Unser Experiment geht weiter...wir sind gespannt auf eure Reaktionen

SIE: Hey, also da du dem gemeinsamen bloggen genauso zugetan bist wie ich, mach ich diesmal den Anfang. Nur noch eine klitzekleine Frage zur Weltpremiere: Wieso hat sie einen Schlüssel und du nicht???

Ich fang jetzt einfach mal an, ohne Thema, ohne Titel, nur mit der Sonne vor der Türe und dem gartenfrischen Pfefferminztee. Magst du Pfefferminztee?

Heute durfte ich zeuge werden vom Jesuslatschen-Syndrom. (war halb witzig, halb tragisch, auf jedenfall sehr skuriel) Meine Eltern gehen bald in die Ferien und da mussten natürlich sexy Treter für Land, Wasser und Luft her, am besten wasserfest, feuerunempfindlich und leicht zu tragen, ähm sorry zu handhaben. (Es war übrigens mein Vater der auf das Jesusyndrom reingefallen ist.)

Bis es schlussendlich zum phänomenalen Showdown kam musste ich meinen Vater noch in diesen archenoah-artigen MBT-Gesundheitslatschen ertragen. Er kam mit der runden Sohle nicht ganz klar und lief wie ein Storch durch den Laden. (Ja es sah bescheuert aus und ja es war mir enorm unanegenehm) Beim zweiten Laden bin ich gleich draussen geblieben, auch dort hatte es MBT-Schuhe...Meine Lehre die ich daraus zog: Nie wieder gehe ich mit meinem Vater Schuhe kaufen, wenn man diese überhaupt als solche bezeichnen kann. Männer, sprich er, sind was das anbelangt schlimmer als Frauen.

Und was hast du heute schönes erlebt?

ER: Ein Blog ohne Titel? Einfach so? Ich hoffe doch, das wird vom fleissigen Lieschen noch nachgeliefert. Ja-ha. Diese Frage musste ja kommen und auf die Antwort harren sicher jetzt Tausende von Frauen. Ich hatte mal einen Schlüssel. Aber ich hab ihn ihr mal auf den Tisch gelegt, weil ich so was wie stinkhässig war. Seitdem ist er verschwunden. Sagt sie. Natürlich ist er nicht verschwunden, er liegt irgendwo unter einer Sedimentschicht.

Samstage sind nicht grade meine Lieblingstage und Pfefferminztee nicht mein Lieblingsgesöff. Aber ich kann ihn trinken. Lieber mag ich da schon Pfefferminzsirup, mit Milch. Das kann man auch mit zwei Teilen Pfefferminztee aufgiessen und nach Belieben süssen. Soll den Durst löschen.

Uhh, ich mag Jesuslatschen nicht. Würde ich nie anziehen. Und auch wenn runde Sohlen gesund sein sollen, das hat man vom Rauchen auch mal behauptet. Aber man ist ja aufgeschlossen, probieren und im Geschäft probe laufen, das würde drinliegen. Ich hab aber keine Tochter die ich damit ins gesellschaftliche Aus katapultieren kann, also, lass ich’s.

Einkaufen war ich natürlich auch, ist aber eher die Ausnahme am Samstag weil da alle mit proppenvollen Chärelis anstehen. Morgens um 8 geht’s ja noch, aber wenn man um 6 erst ins Bett steigt, ist das illusorisch und waschen musste ich auch noch. Den Wecker also auf 09:30 gestellt, aber es wurde dann doch 10:30, nichts mit Rechnungen einzahlen.Die Wäscherei wurde unterbrochen, weil sich da jemand reingedrängt hat. Ich hab seine Wäsche rausgenommen und in den Schüttstein geknallt, jetzt schiebe ich bei offener Tür Wache, damit mir dasselbe nicht auch passiert. Noch 13 Minuten sind zu spielen...

SIE: Ich hab einen Titel: Blog zwei nach der Weltpremiere! (ja das tönt gut,das nehmen wir)

Mein gesellschaftliches Aus ist zum glück noch nicht eingetroffen, es war nämlich niemand im Laden den ich kannte.

Shoppen am Samstag in der Stadt ist ja das blödste und sinnloseste was man tun kann. Deswegen halt ich mich fern, also von der Stadt.

Eine Frage hätte ich da noch: Soll das mit uns anonym bleiben oder doch mal etwas mehr persönlichkeit bekommen?

Zweitens: Verlang deinen Schlüssel oder verlang ihren, schaff gleichstand. Sei ein Mann und kein WEICHEI. Dankeschön.

Sind die 13min schon um?

ER: Ja, die 13 Minuten sind um und es gab kein Blutvergiessen. Nicht mal ein Wortgefecht. Ich hab also meine Wäsche eingesammelt und einen Stutz hingelegt. Hier muss man für die Wäsche bezahlen, mit so Karten. Hart, aber fair.

Na ja, ich hätte auf das Einkaufen verzichten können, schlimmstenfalls, aber dann hätte ich nächste Woche mehr zu schleppen. Ausserdem will ich den Tiefkühler leeren und habe deshalb für morgen Hamburger und Fritten geplant, da musste ich noch einen Kopfsalat und Zwiebeln holen. Und dann halt gleich so Sachen wie Grapefruitsaft, Milch, Mehl... ok, spannend, aber ich breche die Aufzählung trotzdem mal ab.

Ich finde, das ist schon relativ persönlich. Man stelle sich mal vor, ich stehe da in der Migros am Limmatplatz an und werde erkannt. Dann wird getuschelt und gekichert und ich hab keinen Blassen weshalb... Nöönöö.

Die findet den Schlüssel nicht mehr... Sie findet nie was. So wichtig ist es mir dann nicht da Gleichstand zu haben. Ich will eh nix von ihr.

SIE: Mach weiter mit deiner Aufzählung. Ist echt spannend was so passieren kann im Migros. Gut das ich jetzt weiss das du am Limmatplatz einkaufen gehst...jetzt winke ich jedem männlichen Wesen zu, irgendwann wirds erwiedert...(von dir)

Du findest es RELATIV persönlich. RELATIV! Relativ ist nicht ganz. Verstehst du ja sicher...

1 Stutz ist ja wie beim Bahnhofsklo (McClean). Für ein bisschen Pipi bitte bezahlen. Und als Frau zahlt man sogar noch mehr. Wie unfair ist die Welt?

Dir ist hoffentlich klar, dass du gerade unseren Blog versaut hast mit deinem Kommentar auf meinem Blog. Wie fies du sein kannst.... :(

ER: Heute ist nichts spannendes passiert im Migros. Keine Promis bei denen man sich hätte anbiedern können, kein Alarm an der Kasse, langweilig. Wie meine Einkaufsliste, aber wenn es interessiert, bitte. Da waren die Buns, Zwiebeln, Hefe, Kochbutter, Schmelzkäse, öhhh, Orangensaft, Ketchup, Brot, ja das war’s. Es gäbe natürlich schon die Möglichkeit mich zu erkennen, Hinweise sind an sich genügend gestreut. Aber da haben wir gleich zwei Dinge erfunden, das Duobloggen und das scary-shopping. Wenn der Blogger hinter dir steht...

Na gut, dann ist es halt recht persönlich. Einblicke in meine Einkaufstüte haben ja sonst nicht viele. Und ich kann noch einen drauflegen, das Bahnhofsklo ist in etwa auf derselben Zivilisationsstufe wie das Haus hier.

Der Blog ist doch nicht versaut, dadurch gewinnt er etwas geheimnisvolles.

SIE: Und ob du ihn versaut hast, du hast mir die Antwort vorweg genommen. Einfach so! Ohne Grund!

Scary-Shopping, wir sind meister im Sachen erfinden. Wie gehts Scary-Shopping? Und wieso auf einmal scary, ich wink doch nur!!! Winken, ist nicht gleich schlagen. Würd ich eh nie tun, bin eine Frau. Und falls doch, ist mir zu anstrengend.

Andere Frage: Teilen wir uns die Credits die wir mit unseren Blogs verdienen?

Hefe, hast du gebacken? Kuchen? Zopf? :) Du hast mich übrigens enorm missverstanden was das persönlich anbelangt...unser schreiben miteinander ist sehr unpersönlich. Vor allem da du ja einen Vorteil hast und weisst wie ich aussehe...

ER: Tatata. Das andere hab ich halt zuerst gelesen, dann hab ich was anderes gemacht, die Antwort reingetippt und dann diesen Blog geöffnet. Aber immerhin, so hast du erfahren, wo ich einkaufe. Dumm gelaufen, aber was soll’s.

Zum Glück häufen sich die Missverständnisse, das wird spannend. Scary-shopping beruht ja darauf, dass du nicht weiss wie ich aussehe. Ich könnte hinter dir an der Kasse stehen und du hättest keine Ahnung. Gruselig, nicht?

Aha, SO ist das gemeint. Du möchtest also wissen, wie ich aussehe, damit du keinen Tennisarm bekommst. Ja, da müsstest halt eine Emailadresse schicken, dann kann ich dir ein Foto zurücksenden.

Ich hab noch nicht gebacken, aber es wird einen Zopf geben. Am Montag dann.

Ich dachte, dass man das nicht nur PingPong schreiben, sondern auch PingPong veröffentlichen kann. Dann wärst du jetzt mich einem Titelbild aussuchen dran.

SIE: Das Titelbild hab ich ausgesucht. Kreativ wie ich war ist es orange.

Das mit dem Mailen. Ich überleg es mir.

Und ja ich hätte ANGST wenn du einfach hinter mir stehen würdest, theoretisch. Da ich aber NIE am Limmatplatz einkaufen gehe werde ich der Angst nochmals entgehen.

Darf ich am Montag mitessen? Oder ist der Zopf so klein das er nur für eine Person reicht?