Billets de blog

Hond du ras

Honda ist der Name eines begnadeten japanischen Fussball-Rasen-Spezialisten. Er schoss Japan ins Achtelfinal und machte somit den Pitch quasi zum Honda-Rasen. Honda-Raser hingegen ist eine Spezies, die vor allem im Aargau anzutreffen ist. Des Weiteren ist „Hond“ in gewissen Regionen des Aargaus die korrekte Aussprache für ein 4-beiniges, kläffendes Haustier. „Honde-Rasse“ werden zur Freude des Menschen gezüchtet. Ein „Rasse-Hond“ ist der Stolz seines aargauischen Agilty-agilen Besitzers. Sein Garten wird oft zum „Honde-Rase“ der zum Zwecke des Herumtollens der rasenden Hunde, also quasi zum „Honde-Rase“ benützt wird. Liebevoll wird der Hund „Hond, du Rasse-Hond“ genannt.
Bei Hunderennen wird der Hund mit einem schmetternden “ Du Hond, du! Ras!“ angefeuert.
Die verbale Unterstützung für unsere Nati heute Abend dürfen wir also getrost anderen Kantonen überlassen. Wir Aarageuer gehen nach dem Schweizer Sieg dann mit Hond im Fond Honda-Rasen auf der Aargauer Kreuzung.

Hopp Schwizer Nati!
Hopp Hitzfeld, du scharfe Hond, du! Ras!

Asche zu Asche

Das Wort zum Sonntag:
Und Gott in seiner unermesslichen Weisheit schickte eine grosse Wolke, dass sie Asche streue auf die sündigen Häupter der katholischen Priester. Auf dass die Asche sündige Stätten wie Sodom und Gomorrha, wie Saint und Germain verdunkle. Auf dass die Asche knirsche zwischen den gbleachten Zahnreihen von einlochenden Tigern, von wechselwarmblütigen Wetterfröschen und brünftigen Platzhirschmännern.
Gott sandte die Woke, dass die hohen Häuser der hohen Häuser daran kratzen mögen. Auf dass die Wolke den Hochhausspitzen bewohnenden mit Spitzenboni Belohnten zu bedenken gebe, dass auch Kohle zu Asche und dahin zurückkehren werde.

Und siehe, die Himmel und die Menschen beruhigten sich. Sogar die Flugzeuge im Bauch von Päderasten waren gegroundet. Und Gott sah, dass es gut war. Amen.

Adventskalender 21. Türchen: Kling, Kasse ...

Jeder Rappen zählt: Ein weiteres besinnloses Adventsgedicht samt Video. Rest des Kalenders hier

Pattis Adventskalender 2009

Pattis Adventskalender 2009

Gesamter emPATTIscher,nimmer-SATt-tIERISCHER,LITTER-arischer Adventskalender.(Bitte auf die Türchen klicken).

1. Türchen (POT-Cast: Couchepin)

2. Türchen (POT-Cast: Muezzin)

3. Türchen

4. Türchen

5. Türchen

6. Türchen (POT-Cast: Samichlaus)

7. Türchen

8. Türchen

9. Türchen

10. Türchen

11. Türchen

12. Türchen

13. Türchen

14. Türchen

15. Türchen

16. Türchen

17. Türchen

18. Türchen

19. Türchen

20. Türchen

21. Türchen

22. Türchen

23. Türchen

24. Türchen

ob minarette, kirchtürme und andere phallische symbole wohl doch sinn machen?

minarette und kirchtürme sind nichts anderes als phallus-symbole patriarchalisch geprägter religionsgemeinschaften. diese these (die ich mit meinem liedchen verdeutlichen wollte) ist nicht nur als satirischer scherz zu verstehen, sie wird auch in der wissenschaft diskutiert. viele selbsternannte emanzen rufen nun nach mehr offenheit und weiblichkeit in (religiösen) gesellschaften. nur:

es zeigen alle empirischen erhebungen, dass die männer zwar repräsentanten, die frauen aber trägerinnen der religionen sind. das betrifft alle grossen monotheistischen religionen. die frauen leisten mehr freiwilligenarbeit, sind fleissigere kirchgängerinnen, sind gläubiger und religiöser. in umfragen und abstimmungen zu restriktiven regeln (bzw. kopftuchpflicht) zeigen sich die frauen immer konservativer als die männer. mit gutem grund: viele forscher sind heute überzeugt, dass die frauen von diesen religionen mehr profitieren als die männer. die strengen moralischen regeln und der glaube an einen (strafenden oder belohnenden) gott lassen die männer ihre natürlichen triebe zur promiskuität sowie zu aggressivem und risikohaftem verhalten unterbinden. mit anderen worten: die frauen schützen sich durch den support der religiosität vor dauervergewaltigungen. als kompensation kriegen die männer kirchtürme, glocken, minarette und alle anderen status- und phallus-symbole.

Adventskalender 6.Türchen: Ein Samichlaus-Gedicht

Sankt Nikolaus fängt böse Buben

Das Warten soll sich lohnen. Der Samichlaus packt Hirschmann, Ghadaffi und viele andere Spitzbuben in den Sack
(restlicher Adventskalender 2009 hier)

…

Adventskalender 2. Türchen: Minarette sich, wer kann!

Süsser die Muezzins nie singen.

Achtung! An alle Rechts-, Links- unde Mittel-Extremisten, Islamisten, Schweizer Patrioten oder Terroristen: Es handelt sich um Satire!(restlicher Adventskalender 2009 hier)

Pattis Adventskalender 2009

Pattis Adventskalender 2009

Gesamter emPATTIscher,nimmer-SATt-tIERISCHER,LITTER-arischer Adventskalender.(Bitte auf die Türchen klicken).

1. Türchen (POT-Cast: Couchepin)

2. Türchen (POT-Cast: Muezzin)

3. Türchen

4. Türchen

5. Türchen

6. Türchen (POT-Cast: Samichlaus)

7. Türchen

8. Türchen

9. Türchen

10. Türchen

11. Türchen

12. Türchen

13. -24. Türchen

Ein Jahr älter und kein bisschen originell

Ich habe eine Identitätskrise. Einfache Gemüter würden dies natürlich sofort mit meinem Geburtstag in Verbindung bringen, welcher am Muttertag stattfand, ausgrechnet, und die biologische Uhr tickt etwas lauter an solchen Tagen.
Doch das ist nicht der Grund. Jahrelang lebte ich im Glauben originell zu sein. Um jetzt einsehen zu müssen, dass ich eine billige Kopie bin. Oder noch schlimmer, dass ich kopiert werde. Unwissentlich natürlich, denn woher sollten sie mich kennen, all jene, die es gleich, aber irgendwie doch besser zu machen scheinen?
Michèle Roeten, hervorragende Kolumnistin, drischt dreist in dieselbe Bresche wie ich. Wie oft schon setzte ich mich an mein Laptop mit einer wunderbaren Idee, surfte aber noch kurz durch's Magi, und da sah ich ihren Text. Sie hatte mir frech mein Thema geklaut und damit auch noch Erfolge verbucht. Immehin verrät sie in ihrer Kolumne, dass sie eine Schaffenskrise bei ihrer Liz-Arbeit habe. Sie, die immerhin dieselben Nebenfächer an derselben Uni studiert wie ich. Recht geschieht ihr. Hoffentlich kann sie in Bälde auch keine Kolumnen mehr schreiben.
Dann wäre da Max Küng, der andere Magi-Kolumnist. Etwas verschroben, aber liebenswert. Macht gerade mal eine 5-Tägige Fastenkur und schreibt drüber einen Artikel, als ob's ein Wunder sei. Klaut mir meine Terminologie von wegen Fastenopfer. Phah! Mit meinen 40 Tagen kann er nicht mithalten. Ich dafür mit seinen 40 000 Lesern nicht.Immerhin bin ich doch herkunftsmässig ein Originl. Eine Bauerntochter. Ein Landei. Wie beispielsweise Mona Vetsch. Oder Renzo Blumenthal. Sogar diese Nische ist also bereits besetzt.
Meine übergewichtige Behäbigkeit kann ich auch nicht ausspielen. Mike Müller macht das weit besser. Oder die Cindy von weiss ich nicht wo, die mit künstlichem Fettgewand und plattem Humor ein Olympiastadion zum Brodeln bringen kann. Mit tatkräftiger Unterstützung von deutschen Privatsendern.
Wenigstens beim Cabaret könnte ich auftrumpfen. Als schrullige Professorin oder verklemmte Hausfrau. Aber ach: Alles schon gehabt. Acapickles und Duo Fischbach sind auch langsam vorbeit. Und was Slam Poetry angeht: In Szene-Kreisen wird sie bereits zu Grabe getragen und dieBadener haben einen Publikums-Preis-Poeten. Auf mich haben sie nicht gewartet.
Nun schreibe ich also weiterhin meine wenig beachteten Blogposts, moderiere Blasmusikkonzerte in Hinterpfupfiken und jammere über verpasste Chancen.
Vielleicht sollte ich doch ein Kind machen. Das ist zwar auch nicht sonderlich originell, aber zumindest kopiergeschützt. Ich frag mal den Bärtigen, was er dazu meint.

Fräulein Pattis Gespür für Erdbeben

03.55
Ich bin nicht übermässig abergläubisch. Die einzige übersinnliche Erscheinung, an die ich glaube, bin ich selbst. Denn ich spüre Erdbeben voraus. Nicht oft, denn ich erlebte noch nicht viele. Nicht oft, aber jedes Mal wenn's bebte in meiner Nähe. Nicht wetterfrosch-schmöckerisch, wie die vom Muotatal.
Ubewusst. Unterbewusst. Lustig eigentlich, dass Unterbewusstsein und Übersinnlichkeit, ein verbales Gegensatzpaar sondergleichen, sich so sonderbar nahe stehen.
Fräulein Pattis Gespür für Erdbeben äussrt sich ganz und gar undramatisch. Es hat dieselben Symptome wie exzessiver Kaffeekonsum. Schlaflosigkeit, erhöhter Puls, Wachträume von der verpassten Kabarett-Karriere wegen verspäteter Eingabe eines Kulturprojekts bei der Komission. In dieser Phase ahne ich noch nichts.
Doch dann kommts. Der Herzschlag tanzt Chachaccha. In den Zehen beginnt ein seltsames Kribbln, welches sich über den Unterleib bis zu den Haarwurzeln ausbreitet. In diesem Moment weiss ich es: Es wird ein Erdbeben geben. Und ich warte darauf, sehne, rufe, erbettle es herbei, damit es schnell vorüber gehen möge, denn man weiss ja nie, und Italien ist nicht weit, und sogar in der Schweiz sind die Häuser nicht für die Ewigkeit gebaut. Einige Sekunden später rollt das Grollen heran, der Boden unter den Füssen wird mir weggezogen, die Erde rüttelt und schüttelt sich, ich zittere wie Espenlaub, mein Puls rast. Stärke 3, Richterskala. Das Jüngste Gericht.
Vorbei.
Überlebt.
Die Welt leidet an Parkinson. Und epizentrisch, wie ich bin, bilde ich mir ein, (mit-) schuld daran zu sein.