Billets de blog - Février 2009

So fett wie nie ....

35 Kilo Übergewicht wären sogar in der Schwangerschaft zu viel. Das sind keine schön geredeten Speckröllchen, kein Baby- oder Winterspeck. Das ist Fett. Das ist ungesund. Das muss weg.
Xsünder, gesünder wollen alle werden. Und wenn’s nicht anders geht, dann eben mit Katholizismus. In diesem Sinne bringe ich ein 40-tägiges Fastenopfer dar. Doch ganz ohne Sünde geht’s nicht. Versprochen.
Mein Fastentagebuch (Fast ein Tagebuch)

xSÜNDEr: FAST EiN TAGEBUCH

Als ich sagte, ich will einmal 100 werden, meinte ich Jahre, nicht Kilogramm.
Es gibt kein besseres Anfangsgewicht für den Beginn eines vorprogrammierten Jojo-Effekts. Wann sonst lässt sich die Gewichtsreduktion so einfach in Prozente umrechnen? Zudem läuteten am Aschermittwoch katholische Kirchglocken die Fastenzeit ein. Also streue ich mir Asche aufs Haupt und bereue. Beichte. Tue Busse.
* Vergib mir, denn ich habe gesündigt in Gedanken („Hmmmm“), Worten („Her damit!“) und Werken („Mampf“). Durch meine Schuld, durch meine Schuld, durch meine grosse Schuld.
Als angehende Entwicklungspsychologin weiss ich natürlich, dass es mitnichten meine eigene Schuld ist. Schuld sind die frühkindliche Entwicklung, die falschen Vorbilder (wahrscheinlich verbrachte ich zu viel Zeit bei den dauerwiederkäuenden Kühen) und mein gesamtes Umfeld. Mit anderen Worten: Schuld seid ihr alle. Daher sollt ihr bei der (wer's mag: täglichen) Bloglektüre Busse tun. In Gedanken und Worten. Die Werke übernehme ich selber.
*Für katholische Analphabeten: kursiv gedruckt sind Buss- und Betformeln.

1. Tag
Tagesbilanz:
Zu viel Speck am Leib: 35 kg
Zum leiblichen Wohl: 2 Teller Gemüsesuppe, 2 Äpfel, Tee
Zur Leibesertüchtigung: Zählt Tippen?
Sünden: Unkeusche Gedanken an ein Schoggistängeli
2. Tag
Tagesbilanz:
Zu viel Speck am Leib: 34,5 kg
Zum leiblichen Wohl: 1L naturreiner Fruchtsaft, Naturjoghurt, Wasser
Zur Leibesertüchtigung: 15 Minuten Velofahren
Sünden: Tatsächlich keine …
3. Tag
Tagesbilanz:
Zu viel Speck am Leib: 33,5 kg
Zum leiblichen Wohl: Fruchtsaft
Zur Leibesertüchtigung: 14 Stunden Schönheitsschlaf
Sünden: Unmässiges Fluchen
4. Tag
Tagesbilanz:
Zu viel Speck am Leib: 34,5 kg
Zum leiblichen Wohl: 1L naturreiner Fruchtsaft, Naturjoghurt, Wasser
Zur Leibesertüchtigung: Aäh, hmmm, ach ja, bin mit dem Velo in die Stadt und zurück ...
Sünden: 3h Passivrauchen und Passiv-Biertrinken (Zuprosten mit Mineralwasser im Bierhumpen und dann, haha, als einzige nüchtern. Sehr deprimierend.)
5. Tag
Tagesbilanz:
Zu viel Speck am Leib: 34,5 kg
Zum leiblichen Wohl: Fruchtstücklein, fettfreie Gemüsebouillon
Zur Leibesertüchtigung: 4h Kampfjassen gegen meine Eltern. Schweisstreibend.
Sünden: Eitelkeit ist eine der 7 Todsünden. Ist es eitel, wenn ich auf facebook meine eigene Patti-on-Tour-Fanseite einrichte? Und noch dazu mein einziger Fan bin? Auf solche wahnwitzigen Ideen kommt man, wenn man nicht naschen, nicht rauchen und auch sonst fast nichts darf, was kurzfristig Spass macht. Man möge mir also vergeben.

Fasnacht 09 oder die Bank Geheim Miss

In einem kleinen Märchenland
Gebaut auf Goldbarren und Sand
räkelt sich, gar rank und schlank,
die Bank Geheim Miss auf der Bank.

Pierre Beau Nuss, Geheim-Agent,
Banker, Private, Investment,
liebt die Bank Geheim Miss sehr
sie aufzugeben fällt ihm schwer.

Uncle Sam und auch Obama
machen grad ein Riesen-Drama!
Watching U(B)S auf Schritt & Tritt
und say: Give Up Your Bank Secret!

Die Bank Geheim Miss ist bedroht
Und Pierre Beau Nuss sieht rot
weil er jetzt als Bank-Geheim-Nuss
die Bank Geheim Miss schützen muss!

Die Bank Geheim Miss muss wohl sterben
Nicht Uncle Sam bringt ihr Verderben!
Nein, der Beau Nuss, ganz versessen,
hat die Bank bös angefressen.

Fasnacht 09 oder die 10 Raben

"Was? Du bist das?", fragte mich nach der Demaskierung ein Bekannter, "dir hätte ich eine solche rechts-populistische SVP-Einstellung nicht zugetraut!" Nun, weshalb soll es im wahren Leben anders sein als im Blog? Satire wird als Polit-Propaganda missverstanden, Ironie bitterernst genommen und die Fasnacht verkommt scheinbar zur populistischen Selbstdarstellerbühne. Scheinbar.

*Doch im Freiamt, im Dorf mit der hübschen Rose im Wappen, geht seit Jahren an der Fasnacht eine Krähe (alias Herr Lehrer *KEUSCH) mit keusch-braven Schnitzelbänken um. Nun hat er Konkurrenz bekommen aus dem Osten. Die bösen, bösen Raben aus Rumänien und Bulgarien mit einer Roma-Frau im Schlepptau, welche keinen Anstand hat. Würde sie sonst die (zum Rosinenpicken gedachten) Haferflocken Konfettis gleich in die gediegen gefüllte Dinner-Teller der brav-keuschen Bürgerinnen streuen?
Reklamationen gehen zum Glück an den Lehrer, die einzige Krähe, die man kennt. Das andere Gesindel aus dem Osten hat sowieso keine feste Adresse.


10 kleine Rabenvögel kamen aus dem Osten,
doch einer blieb in Bukarest, heja, die Treibstoff- Kosten!

9 kleine Unglücksraben flogen Richtung Westen,
doch einer wollt' in Tschernobyl noch Frischgemüse testen...

8 freche UnglücksRAABen kamen zu ProSieben
der mit dem grössten Schnabel blieb, da waren’s nur noch 7

7 kleine Krähenvögel besuchten Pontifex
doch einer wird exkommuniziert, da waren's nur noch 6

6 kleine Rabenkrähen tranken Liebestränke,
doch eine nicht, denn sie blieb KEUSCH* und singt nun Schnitzelbänke.

5 arme Unglücksraben wollten nur ein Bier,
doch Vincent Raven war auch da, da waren's nur noch 4

4 kleine Wetterkrähen brauchten etwas Bares,
die Schönste mit den Krähenfüssen ward Schweizerin des Jahres!

3 böse Rabenvögel picken in die Schweiz,
einer fand zu viele Rosinen, erstickt an seinem Geiz!

2 nimmersatte Raben flogen ins Freiamt*
sie stehlen euch Erspartes, Wappen, Schmuck, Geld, allesamt!

1 frecher Rabenvogel stiehlt deinen Arbeitsplatz,
und übermorgen liegt er dann im Bett mit deinem Schatz!